[Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Votaciones y comentarios.

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    • Primero decir que no soy para nada experta así que todo es muuuuuuuuuy opinión personal, de si me gustó al leerlo o si me emocionó o no la historia ^^ "



      La persecución. - Relato 1

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      Un 3,5

      A mi me ha gustado, el relato no se me ha hecho pesado como otros aunqye haya veces que lo he visto muy... poético como l ode las ramas y eso, el final me ha encantado :thumbup:

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      Como Caperucita - Relato 2

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      3

      mmmm no me ha gustado, pero sera por la historia... y el final.. o sea.. que se lo.. comen lol

      No me queda clarlo porque al final dice abuela xD o.. lol se la comieron también :/

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      El barco pirata - Relato 3

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      4

      mmmm ha estado bien la tematica no es de mis preferidas pero eso ya es personal xD, lo que si me parecio trabajado.

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      Día de Piscina - Relato 4

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      3

      Esto... ¿muy porno? el relato esta bien muy... descriptivo xD

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      Breve encuentro [b]- Relato 5[/b]

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      4

      La historia me encantó el final fue como ¡oh wow! Es corta pero me hecho emocionarme (>.<)

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      Tusk, el mercenario: llegada a Nazag - Relato 6

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      5

      Me enganchó de principio a fin y lo vi muy bien escrito aunque no sea una experta le doy un 5 :P

      No.. no es el mío :/ no escribo tan bien

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      El Pozo. - Relato 7

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      5

      Lo mismo que la anterior se nota que la han trabajado mucho y me ha parecido muy bien escrita, para mi de las mejores junto con el relato 6

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      Hyerta. - Relato 8

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      3

      Historieta de terror :P pero parece como que se empezó y no se terminó o me dio esa sensación :whistling:

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      Un lunes especial - Relato 9

      [Concurso Infinito de Relatos] Primera ronda de la primera edición. Relatos.

      4

      Me ha parecido divertida y nada pesada, un poco corta como la de "Breve encuentro" pero eso no quiere decir que sea malo.

    • Buenas a todo el mundo ;) He de avisar de algo antes de empezar: soy una persona muy crítica y, para más inri, muy duro con lo que critico. Tanto para mí como para los demás; podéis llamarme el Risto Mejide del concurso xD

      Soy consciente de que es la primera ronda y que es un concurso desenfadado en el que no nos jugamos más que la honrilla, pero como comentario general y a falta del último relato, diré que estoy bastante decepcionado en líneas generales. No por el nivel tanto como por la falta de trabajo que se deja ver en algunos de los relatos, siendo algo que salta a la vista. Como participante del concurso, me gustaría que este hecho no se repitiese en la segunda ronda. Aquí venimos y vendremos todos a gastar tiempo, y presentar algo que has escrito en 10 minutos con 0 trabajo detrás se considera una falta de respeto a todo el mundo.

      Dividiré mi puntuación personal en 3 categorías diferentes:

      - Historia: originalidad de la misma y frescura (exactitud cuando sean temas fijos) de la temática.
      - Ejecución: forma de expresión y terminología usada.
      - Ortografía y gramática.

      Mi puntuación final será la media de las 3 primeras. Intentaré justificar y comentar brevemente los motivos que me llevan a dar las notas. Como me han comentado, las puntuaciones finales deberían ser de 0 a 5 con escala decimal. Dado que el único apartado totalmente objetivo a tener en cuenta es el tercero, partiré de la nota máxima para ir restando según observe que se cumple o no con los estándares de ortografía y gramática de la lengua. Comienzo:

      Relato número 1: La persecución

      Una historia corta sobre lo que al principio parece una huida por la supervivencia, pero acaba resultando ser el transcurso de una partida de paintball.

      Historia: 3,5 sobre 5. Encuentro que goza de frescura suficiente para entretener, pero el trasfondo se ve tremendamente reducido y trivial.
      Ejecución: 1 sobre 5. El tiempo y ritmo son correctos; no es así con las formas de escritura: la abundancia de adjetivación llega a ser desesperante y la poética de la narrativa hace del texto un amasijo denso y de difícil lectura. Hay expresiones que quieren rizar el rizo de tal manera que acaban resultando además de pedantes, incorrectas. Ejemplo: "desvergonzado marco".
      Ortografía y gramática: 2 sobre 5. Si bien la ortografía es más o menos correcta, la parte gramatical es un esperpento. Ausencia total de oraciones coordinadas o yuxtapuestas, de elementos de flujo y las exclamaciones e interrogaciones brillan por su ausencia, aún cuando son necesarias y el texto las necesita.

      Nota final y valoración: 2,2 por mi parte. Si bien la historia es entretenida, la forma de llevarla a cabo y la gramática para expresarla son totalmente indolentes. El texto me ha resultado excesivamente pomposo, y hay locuciones que se me antojan insoportables a la hora de leerlas.


      Relato número 2: Como caperucita

      Un relato basado en el cuento de caperucita con una visión alternativa y bastante explícita.

      Historia: 2 sobre 5. La historia alternativa es una idea muy recurrida y a veces suele ser realmente interesante, pero no muestra un concepto original real; tan sólo es una adaptación al gusto del autor y público al que va dirigido.
      Ejecución: 0 sobre 5. Falta total de coherencia entre las partes del texto. No nos queda claro si el protagonista es masculino, femenino, ambos o un hada del bosque. Más allá de ello, la construcción de las frases parece sacada del traductor de google, lo que me lleva a pensar seriamente que el autor no es hispanoparlante o que el escrito está tomado de otro sitio donde se haya realizado en otra lengua. Hay errores de forma de bulto, como afirmar que la nieve está por todas partes, pero que caperucit@ va con la cesta decapitando flores y jorobando insectos.
      Ortografía y gramática: 0 sobre 5. Siguiendo la premisa anterior sobre la forma de la ejecución, me reafirmo en lo dicho. Si bien la ortografía es prácticamente correcta en toda su extensión, la gramática presenta errores flagrantes. No hay ni un solo párrafo sin, como mínimo, un error de gramática grave.

      Nota final y valoración: 0,7 sobre 5. Lo siento mucho, pero no me ha gustado nada. Está muy mal escrito, hay muchos errores y la historia me parece sacada de un final del RPG oscuro sobre caperucita del año 2013. Formas totalmente descuidadas y gramática deplorable. El peor relato de todos, con mucha diferencia. ¡Ah, no!...que está "Hyerate".


      Relato número 3: sin título

      Historia de corte realista e histórico situada en el siglo XVIII que cuenta las vivencias de un joven pirata.

      Historia: 4 sobre 5. Un tema típico a más no poder...pero con un giro de tuerca controvertido, novedoso y agradecido. Lo he visto varias veces en el mundo de los soldados de guerra, pero jamás en esta parcela de la realidad. Muy agradable, aunque quizá el escenario y sucesos durante abordaje son algo demasiado cliché.
      Ejecución: 3,5 sobre 5. La historia compensa con creces las formas, pero hay errores bastante palpables. No me limitaré a enumerar los que he encontrado, pero haré mención especial a la locución "a vela toda" sumado a numerosas situaciones en las que el lenguaje pasa de formal a vulgar con expresiones demasiado modernas, sin acabar de establecerse de una forma fija. Estos errores de ejecución vienen siempre motivados por insuficientes conocimientos en la temática sobre la que se escribe y la falta de corrección posterior. Pese a ello y la notoria ausencia de algunos elementos de flujo, es una ejecución correcta.
      Ortografía un gramática: 4 sobre 5. No hay errores ortográficos a simple vista, aunque gramaticalmente el texto renquea en algunos puntos; de todas maneras, no es nada que impida la correcta lectura.

      Nota final y valoración: 3,9 sobre 5. Un buen relato. Algo más pesado de lo que esperaba a primera vista, aunque tiene una densidad adecuada. La ejecución es algo confusa y hay algunas cosas a pulir, pero nada que sea demasiado grave tras 1 ó 2 correcciones. La historia es vieja, pero el enfoque es algo totalmente innovador, y creo que eso debe quedar premiado. Considero que este tipo de relatos son los que merece la pena leer.


      Relato número 4: Día de piscina

      La historia de una chica con muchas hormonas y poca moral, a la que le gusta ser tomada por la fuerza.

      Historia: 1 sobre 5. Limitada, muy limitada. Parece sacada de una película porno o un hentai barato, de las fantasías de un adolescente si apuramos. Prácticamente no cuenta ni busca nada, es una representación situacional como cualquier otra.
      Ejecución: 2 sobre 5. El punto es gracias a, por lo menos, mantener el orden de acontecimientos adecuado...más o menos. La línea temporal es inexistente (está atardeciendo primero, luego es media tarde y finalmente el sol cubre el campo de visión de los demás protegiendo a la pareja. Las expresiones son coloquiales incluso en la narración y carecen de toda seriedad.
      Ortografía y gramática: 1 sobre 5. Errores por todas partes. Tildes casi inexistentes que cambian por completo el significado del texto. Absoluto mal uso de las comillas, sobreabundancia de comas y falta completa de elementos exclamativos. Hasta 51 errores diferentes en falta de tildes he contado en este texto, por lo que un 1 me parece una nota generosa. Partiendo de una base más dura y ajustada con el mismo rasero que he aplicado a los demás textos, debería ser un -3,1.

      Nota final y valoración: 1,3 sobre 5. Que conste que la temática me resulta ciertamente indiferente a la hora de dar esta nota tan negativa, aunque no la considero para nada adecuada en un foro para todos los públicos como es éste. La historia es digna de una película porno de serie B: el trasfondo es inexistente, la degradación de la figura femenina expresada en la protagonista es más que importante y las formas y ortografía son de lo peor que he visto en mucho tiempo. Sin calificarme personalmente como alguien feminista, me parece que la historia que cuenta es poco menos que una apología velada de la cosificación de la mujer. Quizá sería capaz de ver el elemento artístico subyacente si las formas fuesen buenas, pero en un relato tan limitado en técnica me parece la guinda de un desagradable pastel. Quien quiera que sea el autor/a, debería replantearse seriamente qué es lo que escribe y cómo lo hace. Espero que esté más acertad@ cuando escoja temática en la próxima ronda, aunque espero que no deba hacerlo estando "caperucita" y el tal Hyerate por ahí.


      Relato número 5: Breve encuentro

      Un hombre acude a ver a su abuela, ingresada por Alzehimer.

      Historia: 3 sobre 5. La historia es corta, muy corta, pero transmite con efectividad lo que el autor/a quiere hacernos llegar.
      Ejecución: 4 sobre 5. Los diálogos son correctos. Mejorables, sin duda, pero definen perfectamente el rumbo de la historia. Hay palabras demasiado técnicas y, en alguna ocasión, inadecuadas en su uso. Pese a todo, su efecto no es discordante.
      Ortografía y gramática: 4 sobre 5. Hay algunas faltas de ortografía bastante comunes. La gramática es correcta, así como el uso de signos; la coordinación falla un poco, pero no es nada reseñable.

      Nota final y valoración: 3,7 sobre 5. Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Quizá se echa en falta una mayor duración y un trasfondo más rico para que la historia gane más impacto, pero transmite con seguridad y certeza lo que busca. La implicación sentimental está ciertamente ahí, aunque un poco más de elaboración hubiese sido mejor. La historia tiene potencial desaprovechado que ha faltado por ver.


      Relato número 6: Tusk el mercenario

      Un mercenario mitad hombe, mitad bestia, busca al príncipe de un reino en una ciudad decadente. Allí se verá envuelto en una pelea nada más llegar.

      Historia: 3 sobre 5. Opino lo mismo que sobre la historia de caperucita. Una historia típica de fantasía, sin elementos realmente sorprendentes o diferentes, salvo la construcción del protagonista.
      Ejecución: 3,5 sobre 5. La ejecución está bien cuidada. Párrafos bien estratificados y se respeta la estructura de presentación, nudo y desenlace de la historia. Su mayor fallo recae en la actitud del autor de querer contar mucho en muy poco. Le han faltado palabras y ha debido condensar pasajes en las escenas. Lo achaco a una falta de planificación. El cambio de tiempo verbal puede resultar en una mayor velocidad de acción, pero es demasiado brusco, y los diálogos son parcos en palabras en comparación con las descripciones.
      Ortografía y gramática: 4 sobre 5. La ortografía es correcta. La gramática a veces es demasiado elaborada y otras es demasiado simplista; me remito a la parte de la ejecución.

      Nota final y valoración: 3,5 sobre 5. Una historia correcta que te deja con ganas de continuar leyendo, pero que no acaba de explotar en un formato de 1.500 palabras. Parece la presentación de una historia mayor embutida en menos palabras. La situación de la pelea es la típica en la que el "macho alfa" demuestra su valía como protagonista y atraviesa acontecimientos hechos a medida. Aún así, resulta entretenida.


      Relato número 7: El pozo

      Battle Royale, Hostel, Saw y mil historias más se dan la mano en este relato de un hombre obligado a matar para sobrevivir y proteger a su amado.

      Historia: 3 sobre 5. La premisa está muy trillada. Mucho. Lo bueno es que el giro argumental que da al final de la misma es algo fresco y diferente a lo que estamos acostumbrados. El personaje principial difiere por su trasfondo de la mayoría de personajes de la misma temática.
      Ejecución: 4 sobre 5. Los diálogos y descripciones son fluidos, pero adolecen de la misma disonancia durante todo el relato: el tono narrativo es formal, siendo el tono de los diálogos bastante diferente. La lucha es realmente densa y liosa de leer, pero representa fielmente la realidad. No me han agradado demasiado la cantidad de referencias finales al mundo real, pero es cuestión de gustos.
      Ortografía y gramática: 4 sobre 5. Bastante parejas en su nivel de uso. Hay contados errores ortográficos, así como gramaticales. El autor/a necesita poner especial atención a la construcción de oraciones yuxtapuestas: a veces hay comas donde no debería, y otras es al revés.

      Nota final y valoración: 3,7 sobre 5. Un relato normal y corriente que goza de un buen trasfondo y un uso ágil de los diálogos. Deja más preguntas en el lector de las que responde, por lo que insta a continuar leyendo. El diálogo final me ha parecido demasiado forzado, con la intención de rellenar espacio, y tenía elementos prescindibles, pero obtiene buena nota por mi parte en base a la solidez de la propuesta.


      Relato número 8: sin título

      Hyerate es un niño/hombre/anciano que despierta en un pueblo en ruinas, escucha susurros y acude hacia ellos atravesando un paraje desolador y terrorífico.

      Historia: 1 sobre 5. Estoy siendo bastante generoso en este caso, porque en realidad no hay historia alguna. Es una suerte de pasaje de terror en el que una persona encuentra a su gente convertida en un amasijo de carne y huesos en un entorno que es anacrónico respecto a la acción. ¿Obra de hechicería, un demonio, un virus mortal? Nunca lo sabremos. El autor/a no ha pensado en ello en absoluto, y yo tampoco lo haré. Hay más cosas que no tienen sentido en el relato de las que encajan, y no pasa en ningún momento de ser una pobre descripción de los esfuerzos y miedos de una persona por seguir una voz que le llama...¿para luego decirle que huya?
      Ejecución: 0 sobre 5. Horrible y horrenda, como su propia historia sugiere. Palabras unidas sin sentido alguno (¿quizá un guiño a lo que sucede al final del relato?) y la repetición del nombre del protagonista hasta la saciedad. No hay comas, no hay corrección alguna del texto, que se limita a plantearse como 2 cúmulos de letras vomitadas sin más pena.
      Ortografía y gramática: 1 sobre 5. Aunque parezca increíble, la ortografía no es "tan mala". Pero la gramática es lo más penoso que se ha visto hasta ahora en el concurso. No sabría decir si lo ha escrito una persona en estado de embriaguez, alguien que directamente suda del concurso...o ambas cosas. Los TUBOS para otros.

      Nota final y valoración: 0 sobre 5. Sé que la media arroja casi 1 punto, pero tras leer semejante aberración, creo que no merece más que un CERO. Es el relato de una persona que lo ha escrito sin importarle nada el concurso. Para hacer eso y hacernos perder el tiempo a los demás, más vale que se replantee el hacer las cosas como realmente sepa, o que nos evite tener que perder el tiempo en estas porquerías. Seas quien seas, lo siento mucho por la crítica acerba, pero no merece otra cosa.



      Relato número 9: Un lunes especial

      Una suerte de diario sobre un día en la vida de una chica joven y sus nuevas circunstancias sentimentales.

      Historia: 2 sobre 5. Una historia fresca y quizá algo diferente a lo que estamos acostumbrados, pero definitivamente se trata de una autobiografía donde las vivencias personales forman todo el núcleo argumental.
      Ejecución: 3 sobre 5. Si bien es una ejecución rápida y ágil, abusa demasiado de la literalidad y, en mi opinión, contiene elementos que sobran; p.ej. las conversaciones de WhatsApp.
      Ortografía y gramática: 3,5 sobre 5. Faltas ortográficas puntuales y errores gramaticales algo más comunes no deslucen la escritura por completo, pero se dejan ver a menudo. Quizá el efecto pasa más desapercibido por tratarse de un diario juvenil pero, aún así, es necesario que el autor/a cuide las formas gramaticales, especialmente la yuxtaposición.

      Nota final y valoración: 2,7 sobre 5. Un aprobado holgado para un relato simpático sobre un tema original y con un buen trasfondo, pero con errores de forma y contenido propios de un autor novel. Agradable a la vista, aunque con un transcurso de acción demasiado reducido y que, tal vez, debiera haber sido adaptado al día completo.

      «Los hombres viven como mártires por un dios llamado "Sueños"»

      Sobre la Cold Fusion

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    • Hola,

      Iré citando las partes más relevantes del relato que crea que merece la pena criticar, después haré una evaluación final y daré la nota :P


      relato 1

      Relato 1 wrote:

      Les llevaba una ventaja de quince, puede que veinte minutos.

      No veo cómo en medio del bosque puede ver a sus "rivales" a 15 o 20 minutos de distáncia :P (es el mismo error que cometí yo en el relato del asesino xD)

      Relato 1 wrote:

      (...) y las maquiavélicas ramas murmuraban consignas para ocultarme las estrellas. (...) La sonriente Luna parecía haber lanzado un maleficio sobre los consumidos árboles de los alrededores. Entré. La vieja madera me dio la bienvenida en su crujido lenguaje mientras las rasgadas paredes respiraban suciedad. No había muebles pero sí unas escaleras en mal estado que invitaba a no molestarlas.

      Creo que abusas un poco de las personificaciones, si fuese en otro relato seguramente me molestaría. Pero en este, desconozco si era tu intención, me da la sensación de que el protagonista va puesto hasta arriba de alucinógenos y siente que todo está confabulando contra él en su manía paranóica. Así que en este contexto me está gustando bastante, cómo si de verdad viese a las ramas moverse para tapar cada hueco de cielo que apareciese.

      Relato 1 wrote:

      Me encontraba somnoliento cuando una luz traspasó el quejumbroso vidrio luchando con el anaranjada alba. La lúgubre estancia amplificó la voz de un enemigo situado en el desvergonzado marco.
      Por qué el marco es desvergonzado? xD No le encuentro la relación.


      Se que probablemente no era tu idea inicial, pero me ha gustado la historia de un tio puesto de LSD jugando al airsoft (o paintball). Por otro lado, creo que abusas demasiado de los adjetivos; poner demasiados realentiza mucho el ritmo de la historia y siendo una huida desesperada el ritmo debería de ser más rápido (a no ser que todo el mundo fuese puesto de LSD y tanto perseguidores cómo perseguidos fueran flipando con cada detalle del bosque xD). Menos detalles y más acción. Tal y cómo lo has narrado me parece más un paseo por el bosque a la luz de la luna, caminando con calma y fijandose en todos los detalles. :P Por eso, mi nota para este relato es un 3'1.


      relato 2

      Relato 2 wrote:

      Él era comúnmente se refería con palabras insultantes hacia las personas, la mayoría de nuestra aldea, incluyéndome a mí mismo. A pesar de mis continuas protestas para visitarlo desde la infancia. Estaba jorobado, acompañado de cabellos blancos y finos, y manchas de hígado que cubrían su piel arrugada.

      Ese era está un poco desubicado xD Y la otra frase que he subrallado también parece estar donde no le toca :unsure:

      Relato 2 wrote:

      Mi cesta tejida, que contenía remedios para los enfermos, la comida y el vino, se balanceaba descuidadamente de un lado a otro, (...) arbustos e inculcar temor a aquellos que aún estaban por venir.

      Aquí utilizas dos tiempos verbales diferentes en la misma frase, hay que repasar más! xd

      Relato 2 wrote:

      En lo alto, pájaros cantados en lenguas que no podía descifrar,
      Lo mismo que arriba, creo que sería cantaban.

      Relato 2 wrote:

      Nuestra familia carecía de riqueza para emplear, o incorporar comidas caras en nuestras dietas, por lo que el conocimiento de mi abuelo y el amor por la comida dejó claro que realmente apreciaría los regalos de mi madre.
      Esta frase también es liosa. ¿El conocimiento de qué? ¿El amor por la comida de quén?

      Relato 2 wrote:

      Cuando volví a entrar en la cocina, las cortinas estaban dibujadas

      ¿Qué significa que las cortinas estaban dibujadas?

      Relato 2 wrote:

      forzándome a empujarme contra el mostrador de la cocina, sus labios llenos hacia arriba en los bordes, sus brillantes y largos dientes brillando de la pequeña luz que entraba en la oscuridad de la cocina.

      No creo que pueda forzarte a que él te empuje xD No entiendo el significado de sus labios llenos hacia arriba en los bordes. Imagino que es como cuando un perro te gruñé, pero no estoy seguro. Por último repites dos veces brillantes y brillando. xd

      Relato 2 wrote:

      Pisé mi pie, pisoteando su pie,
      Aquí algo no cuadra, o pisa su pie o pisa el otro. O hace una montaña de pies xD

      Relato 2 wrote:

      Mis pulmones comenzaron a palpitar por aire que era aparentemente imposible de inhalar, mis pies palpitaron con incomodidad, (...) encima de mi propio.

      Otra vez te vuelve a pasar lo de repetir. Por otro lado, un pie si que te puede palpitar de dolor, pero los pulmones no suelen palpitar xD. Después o cae encima de ti o encima de tu propio cuerpo. :P Otra vez parece que se te ha pasado al repasar ^^


      La historia macabra de la caperucita roja me ha gustado, pero la ejecución no ha estado a la altura. Tienes que repasar mejor el relato para evitar tiempos verbales diferentes en la misma frase, frases y adjetivos inconexos y desubicados. Además utilizas demasiados adjetivos. Esto me ha hecho estar más pendiente de a que se refería cada cosa que de disfruta el relato en sí, por ello te pongo un 2.

      relato 3

      Relato 3 wrote:

      gritaba, preso de la extenuación conmovedora de la tormenta.
      Un poco recargado, no? xD

      Relato 3 wrote:

      Se vislumbraba un círculo perfecto de poco más de 50 brazas de ancho,
      Te has olvidado de ese "de". :P

      Relato 3 wrote:

      las Grutas del Pescador, llamadas de esa manera por sus increíbles cuevas llenas de bancos de peces.
      Demasiadas explicaciones, es decir, me queda un poco forzado que me cuentes esto dentro de la narración, sin que nadie pregunte.

      Relato 3 wrote:

      y siempre que me veía me miraba con un poco de recelo, como si el futuro me tuviese preparado algo especial que no quisiera revelarme.
      ¿Qué clase de mirada es esa? xD Lo mismo de antes, si hubieses dicho cómo si me ocultara algo, vale. Pero me parece demasiada información a partir de una mirada :P

      Relato 3 wrote:

      Cuando volví a sentirme de nuevo dentro del viraje del barco

      Creo que confundes el viraje (cuando un barco cambia de rumbo) con el vaivén, balanceo o bamboleo. xD



      Relato 3 wrote:

      ¡A vela toda!
      Hablo un poco desde la ingoráncia, pero: ¿No es a toda vela?


      Relato 3 wrote:

      la Bahía del Náufrago. Bahía que se había ganado ese nombre a conciencia, debido a que antiguamente, la flota naval de Ducalia solía dejar en esa tierra a los marinos que por un casual, no lograban seguir las doctrinas disciplinarias que en la flota se requerían.
      Lo mismo de antes, demasiadas explicaciones. xd

      Relato 3 wrote:

      nuestro lateral del casco se deslizó delicadamente sobre el lateral del barco mercante.
      Dos barcos "chocando" me parecen de todo menos delicados xD

      Relato 3 wrote:

      Como si el tiempo se detuviese en ese preciso momento, aprecié como a bordo de él sólo habían viejos marinos rondando la cincuentena y otros tantos jóvenes que no sobrepasarían los diecisiete años de edad.
      Creo que es demasiado decir la edad que tienen con un simple vistazo.


      Relato 3 wrote:

      sino por la imagen que se había guardado a fuego en mi mente para combatir el incesante desgaste del tiempo.
      Las imagenes se GRABAN a fuego :P. Luego, lo de combatir el incesante desgaste del tiempo queda un poco sobrecargado (a mi parecer).


      Me ha gustado la historia de cómo alguien entra en la priatería sin acabar de imaginarse las barbaries que tendrá que cometer. :P La narración está bien, quitando los detalles que te he comentado. Por eso te pongo un 4.


      relato 4

      Relato 4 wrote:

      "voy a pegarme una ducha, así me arreglo para esta noche...¿puedo?"- - "claro, sin ningún problema...sabes donde esta el baño ¿no?"- dijo el anfitrión, -"si claro...luego me cambio en el cuarto donde dejamos las mochilas"-.
      (...)Cuando termino, salio se dio cuenta de que no había cogido la ropa
      ¿No había dicho antes que se iba a cambiar allí?

      Relato 4 wrote:

      Al estar el chalet cerca de la sierra, por las noches empezaba a refrescar, la temperatura era agradable pero ya no era para estar chapoteando y menos sola, decidió salir, ducharse y ponerse algo de ropa antes de ir a cenar por ahí... (...)

      (...) aunque aun era media tarde el sol estaba en ese punto en el que da mas calor, y sus amigos habían aprovechado para meterse en la piscina, se mojaban entre ellos y andaban haciendo el tonto con las chichas

      ¿Al principio era casi la hora de cenar y después media tarde? xD

      Relato 4 wrote:

      Una sensación húmeda comenzó a recorrer su hombro, era una lengua, que jugaba con ella y le daba pequeño lametones y mordiscos , llegando a la nunca se paro allí, sintiendo por fin los labios y unos suaves besos mientras seguía aferrado a sus caderas.

      La lengua de el jugaba con ella, luego ella siente los labios y ¿sigue aferrada a sus caderas? Está mal escrito! xD


      Primera impresión de este relato: Mucho laísmo. Muchas faltas. Hay que repasar las cosas. ¬¬ Pasarlas por el traductor del word cómo mínimo! La historia en sí, bueno, muy de peli porno, me esperaba algo más... Algo diferente. xD Por todo esto y lo comentado en el texto mi nota de este relato es un 2'2. (Las faltas, joder).


      relato 5

      Nada que decir xD

      La historia me ha gustado mucho, no me lo esperaba. Es un relato MUY corto, pero con un tema que llega. Una pega si que le pondré: parece una conversación telefónica. Menos en un par de dialogos no hay gesticulación. Mi nota final: 3'8.

      relato 6

      Relato 6 wrote:

      El aroma almizclado de los locales de placer se mezclaba con el olor árido y seco de la zona, irritando las fosas nasales del mercenario. (...) y dada su cercanía al Gran Desierto. Era de noche, y caía una fina llovizna mezclada con el polvo del ambiente que ensuciaba en vez de mojar.

      Si algo caraceriza un desierto es, precísamente su falta de precipitaciones. Me parece mucha casualidad que llueva justo el dia que pasa el prota. Por otro lado, si está lloviendo imagino que la zona olería a mojado, no a seco. xD



      Relato 6 wrote:

      Hace 2 días le notificaron un encargo.
      Si no he entendido mal el concepto, no sería "hacía 3 días"?


      Relato 6 wrote:

      A su cintura pesaba una espada de soldado imperial de alta graduación.
      No sería En su cintura?


      Relato 6 wrote:

      Aprovechando el elemento sorpresa, le golpea con la palma en el oído a la vez que con su otra mano pasa la capa arrugada entre la daga y el cuello de la chica, en un único movimiento fluido.
      Un poco arriesgado, no? Teniendo en cuenta que el malo tenía el cuchillo en el cuello de la chica.... Un movimiento reflejo del capitán al asustarse y adiós.

      Relato 6 wrote:

      Ella también sale a la entrada del local y recoge con cierto esfuerzo el pesado equipaje del mercenario tirado en la entrada, tendiéndoselo con una cálida y seductora sonrisa.
      Se me hace raro que alguien así coja un equipaje tan sucio y maloliente... Más bien me da la sensación que mandaría a alguien a buscarlo. Aunque alomejor me falta saber más del personaje. ;)


      En general muy bien narrado, me mete en la escena y se me hace fácil seguir el guión. Quitando lo que he dicho antes, claro. Nota final: 4'3.


      relato 8

      Relato 8 wrote:

      henchido de apremio
      Henchido de apremio me suena fatal :S


      ¿Por qué primero le dice que venga y luego que huya? Me esperaba mucho más de este relato, que parece un ensayo de una idea inicial a medio hacer. xD Un 1'5.


      relato 9

      Relato 9 wrote:

      Repasó los whatsapp

      Me sobra muchisimo que se muestren los whatsapps en el relato, siendo irrelevantes para la historia. xD

      Relato 9 wrote:

      Eso si antes de irse le lanzó una mirada asesina. ¬¬
      Poner emoticonos en vez de describir los sentimientos (que de hecho en este caso es redundante), tampoco me gusta demasiado.


      Relato muy corto también, con una história simpática pero corta. En general me ha gustado. Nota: un 3'7.
    • relato 1: 3

      Relato 2: 2.5

      Relato 3: 4.5

      relato 4: 3.5

      relato 5: 4.5

      Relato 6: 3.5

      Relato 7: 5

      Relato 8: 3.5

      Relato 9: 3

      El del pozo ^^ buen relato

      CATMANQUITO está en nuestros corazones :P
      :love: Historias en mi honor :love:
      [Concurso Infinito de Relatos] Segunda ronda de la primera edición. Relatos.
    • Buenas!!

      Después de haber escrito mi relato desde el móvil he tenido que pedirle prestado a mi sobrinita el teclado para escribir las valoraciones. Disculpad la demora, pues mi sobrinita es una preadolescente ocupada y su tío necesita de digerir bien algunas cosas.

      Relato 1:
      Tiene dos errores que afean el poético escribir del autor:

      El primero, un final inesperado no sólo bebe de la sorpresa del lector, ese es un craso error que se suele cometer y que separa la gran obra de la mediocre. Un final inesperado necesita una segunda lectura, el lector necesita de releerlo todo y es ahí cuando se maravilla, hallando decenas de pequeños detalles que en la primera lectura ha pasado por alto y que ahora, con calma y sobrio le deleitan y le hacen enamorarse de la obra. El autor no sólo no lo ha tenido en cuenta sino que además ha puesto énfasis en hacer todo lo contrario.

      El segundo. El tiempo. Si en lugar de haberlo escrito en pretérito lo hubiera escrito en presente el relato hubiera ganado muchos enteros. La paranoia en el bosque hubiera sido más cercana, el afán por salir airoso e incluso la sorpresa final de tratarse todo de una sobreactuada partida de paintball.

      Puntuación: 2.

      Relato 2:

      Al autor: Antes de darle a enviar deberías releerlo y reescribir todas esas frases sinsentido. La idea es divertida, un tanto macabra, merecía ser explotada pero has sido perezoso y te has quedado con el primer borrador.

      Puntuación 2.

      Relato 3:

      Poco comercial, bien escrito. Un tanto aburrido.

      Puntuación: 3´5

      Relato 4:

      No hay por donde cogerlo.

      Puntuación: 1.

      Relato 5:

      Lágrima fácil, el autor podría haber hecho más.

      Puntuación 3.

      Relato 6:

      Prólogo de una escena porno en la que un peludo actor se acuesta con dos cosplayers de leia. Está bien escrito y trabajado pero la idea es banal, carece de fuerza. Al autor, deberías cambiar de estilo.

      Puntuación 2'5.

      Relato 7:

      Discrepo con el autor, Gabriel debería haber matado a su contrincante si tanto ama a Jesús. "Las cosas que hago por amor" Por lo demás, casi bien escrita, buen giro y buena idea en general, quizás faltó explotar un poco la primera parte en pos de la segunda, preparar un poco el terreno, "sigue leyendo, no es sólo una batalla de gladiadores".

      Puntuación: 4.

      Relato 8:

      Aburrrida, simplona, poco trabajada. No me ha gustado en general,

      Puntuación 1.

      Relato 9:

      La idea es genial, me ha gustado mucho.Pero a diferencia del relato 5, este es breve por miedo.el autor tiene miedo a alargarse y errar, la cobardía nunca es un buen aliado. Eulali y Judith merecian más, mucho más.

      Empezamos con unas conversaciones banales de whatsapp, aquí el autor podría harbernos puesto en situación, son los momentos antes a algo especial, a un antes y un después y se queda en la mísera superficie.

      Sigue con los asuntos cotidianos de Eulali, parece que el autor sigue sin darse cuenta de cuan importantes son esos momentos para ella, y se queda con lo obvio. ¿En serio a Eulali no le preocupa el qué dirán? Va a desmoronar su mundo y el autor no ahonda ni un ápice en ello, emociones, miedos, la inconsciencia de la juventud versus la realidad de una sociedad aún arcaica y homófoba, el impacto en su entorno, en sus héroes ¿Su hermano la aceptará o la repudiará? ¿Como es? Es obvio que para Eulali su hermano es un pilar, la roca donde descansa todo su mundo, ¿Se lo ha contado? ¿Sabe quien es Judith?

      Por último el encuentro con Judith. Judith, joven, segura, responsable, valiente, recta, ¡¡Qué personaje!! y vuelve a menospreciar. Un simple beso y un ale ale, pa clase que son pocos.

      Estoy en desacuerdo con algunas críticas, los emoticonos y los whatsapp son para acercar a un lector joven, adolescente, para que se sienta identificado con la historia.

      Puntuación: Este relato me desconcierta, la idea es de 5, la cobardía del autor merece un 0 y mis ganas de que siga escribiendo un 2.5. Sólo lo apruebo para ver si en el siguiente round deja de lado esa cobardía y recuerda que en el anonimato todos podemos ser valientes.

      Un saludo y al perdedor, por favor, escoge un tema que motive.

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    • Buenas,

      Vayamos con las votaciones y comentarios de los relatos. Primero, quisiera destacar la gran variedad de relatos presentados. Es de admirar que haya habido tantas temáticas como participantes y que estas hayan sido tan heterogeneas como originales. También quisiera destacar el esfuerzo de los participantes para crear relatos literarios, pero no puedo dejar pasar por alto el hecho de haberme encontrado con errores de topo tipo desde ortográficos, sintácticos, de puntuación y de acentuación. A veces, cuando se crea un ralato ponemos mucho esfuerzo en el contenido, sin embargo, es necesario mantener la forma puesto que este el único recipiente a través del cual podemos transmitir a los demás los mundos que creamos por lo que cuidar la forma se hace esencial para un buen relato. Dado que todos los relatos han tenido este tipo de faltas no habrá ninguno que alcance la máxima puntuación, si bien, no haré un conteo de faltas puesto que no creo que tenga sentido ya que tampoco estamos en ningún certamen literario.

      La persecución. - Relato 1.
      Display Spoiler
      El primer relato está bien estructurado con su inicio, su nudo y un desenlace fresco gracias a su paradoja argumental que lleva el texto desde un argumento aparentemente trágico hacia un final más liviano. Se crea una intensidad que va increscendo para, al final, descargarla de golpe. Una idea excelente ya que desvelar este final antes de tiempo o dar pistas sobre el mismo habría desinflado el texto. Así, desde el punto de vista de lo que sea cuenta me parece que está logrado. El primer párrafo nos situa perfectamente en ambiente (miraba en todas direcciones, fantasmales siluetas, Senti pánico, mis dedos temblaron levemente). lo cual es de agradecer porque evita que el lector tenga que hacer demasiado esfuerzo para recrear el mundo literario de modo que se pueda concentrar en la historia. A partir de este párrafo se desarrolla la historia de forma fluida y natural.

      El argumento nos cuenta la vicisitudes de un soldado que huye de sus enemigos y la historia desarrolla esa trama en cinco párrafos con un mini-diálogo en el último: en el primer parrafo se nos sitúa tanto físicamente como el la situación psicológica del protagoniosta; en el segundo se nos relata el intento de huida; en el tercero el estado físico y anímico del protagonista; en el cuarto la determinación de no darse por vencido y en el quinto la captura y "eliminación" del protagonista. Las ideas son claras y el orden de las mismas es correcto: miedo --> huida --> situación después de la huida --> decisión con respeto a su huida --> resultado de su decisión.

      Sintacticamente es un texto sencillo, pero logrado. El autor no se ha complicado la vida y nos muestra un texto que es, salvo la parte final, una gigantesca enumeración yuxtapuesta que imita el proceso de pensamiento humano y es que no hay que olvidar que estamos viendo el relato desde la mente del protagonista, o sea, en primera persona de tal forma que la estructura sintáctica imita el pensamiento caótico de alguien que huye. Un silencio atronador de pensamientos que fluye en todas direcciones y que abarca desde las descripciones del ambiente hasta sus sentimientos pasando por la acción de la historia.

      Desde el punto de vista literario hay luces y sombras: "figuras fantasmales" (metáfora), "maquiavélicas ramas" (prosopopeya), por sacar dos, se insertan bien, pero otras no tanto: "crujido lenguaje", "quejumbroso vidrio" o "desvergonzado marco". Alguno de esto errores son conceptuales y otros son por una excesiva síntesis de significado que no llega al lector como en "desvergonzado marco".


      En definitiva, debo decir que es un texto elaborado con una historia interesante que engancha, bien elaborada salvo algunos gallos literarios, así que le doy un 4.

      Como Caperucita - Relato 2.
      Display Spoiler
      Hay tres aspectos que destacan en este relato: primero, la originalidad con que esta tratado el cuento de Caperucita Roja, lo cual es de agradecer en estos tiempo en el que hasta la literatura y la música se han convertido en "tomar y llevar" como las hamburguesas, segundo, la longitud de este relato que me parece excede lo establecido en las bases del concurso (no he hecho un recuento, pero mirando el tamaño del primero, este lo dobla con creces) y, tercero y lo que más me preocupa, las sospechas que tengo de que este relato no sea creación de quien nos lo presenta, sino una traducción (lo cual me resultaría una pequeña decepción).

      El argumento es claro: la supervivencia de Caperucita antes el ataque de un Hombre-lobo que resulta ser su abuelo. Las historia se cuenta de forma lineal con lo que es fácil de seguir y los sucesos se siguen en un orden lógico:
      -- Introducción: que incuye la presentación de los personajes, Lineas 1-5, y la descripción del paisaje general (bosque y jardín), lineas 6 a 13.
      -- Nudo: lineas 14 a 27 en donde se describe el cambio del abuelo.
      -- Desenlace: 28 hasta el final (linea 56). Se cuenta el desenlace de la pelea entre el abuelo y caperucita y sus consecuencias.

      La presentación de las ideas en párrafos está bien casi siempre, pero debo decir que el paso del nudo al desenlace es muy abrupto como si se tuviera prisa por pasar de la llegada de Caperucita a la casa a la pelea. Así se nota al ver el número de líneas dedicadas a cada parte (la presentación 14, el desarrollo 13 y el desenlace 28). A mi modo de ver esto resta valor al relato porque no hay desarrollo y se pasa directamente de la presentación al desenlace como si fuera una pelicula de acción donde lo que importan son los golpes nada más. En este sentido, no logro entender como el abuelo aparece mágicamente en la cocina y, además, tirado en el suelo.

      En cuando a los personajes apenas están caracterizados. Esto es algo que no debe sorprendernos en un relato corto pues no hay tiempo para descripciones profundas, pero las descripciones no me parecen acertadas. Del abuelo sabemos que está caracterizado físcamente como bastante viejo (manchas de higado) y psicológicamente de forma maniquea (es arisco, desagradable y maleducado, pero eso si con gran gusto por la comida) y caperucita fisiciamente como esquelética y, de su forma de actuar, psicologicamente podemos calificarla como algo perturbada (no tiene empacho en decapitar flores y torturar insectos o también "Sonreí ante su patética agonía"). Desde mi punto de vista esta caracterización es pobre porque los dos personajes son negativos. Cuando veo a Caperucita no siento ninguna empatía por ella y casi me da igual si el abuelo se la come o no.

      Se consigue sumergir al lector en la historia al contarla en primera persona. Creo que la introducción se refuerza con las líneas de diálogo que nos trasladan hasta un presente que presenta hacer más vívidas las sensaciones de terror y miedo que pretenden transmitir. Estoy segura de que se pueden destacar muchos más aspectos, pero me temo que una vez y otra me topo con errores sintácticos y semánticos que me distraen de la lectura. Esto mata el cuento. Al principio pensé que podía ser que se estuviera escribiendo en alguna variante de castellano o que el autor no tuviera una gran amplitud de vocabulario, pero luego me fije en ciertos detalles que hacen pensar que el autor tiene una fuerte influencia del inglés a la hora de escribir o ha copiado el texto:
      -- Manchas de higado --> liver spots --> manchas de vejez.
      -- Columbinos --> Columbines --> Aquilegias.
      -- "En lo alto, pájaros cantados en lenguas que no podía descifrar, y los árboles susurraban secretos que no podía oír" --> aparte del error en la conjugación, la estructura sintáctica es claramente un calco del inglés.
      -- encima de mi propio --> on top of my own --> encima de mi cuerpo.

      Desde el punto de vista del sentido hay también muchos errores: "Las flores eran una obvia compensación por su propia belleza", "Me hice girar en el talón cuando oí una respuesta de la cocina", "La sangre se acumuló en el cóncavo de mi collar...". El vocabulario elegido es extraño también. Mezcla palabras de lenguaje cotidiano con lenguaje más culto.

      También noto algunas figuras literarias, pero no están bien usadas y adolecen de los errores semánticos en la elección de los términos en algunos casos, lo cual dificulta o produce extrañeza al lector (No era un gran edificio, ni un edificio débil --> ¿pequeño, destartalado?

      Como conclusión de este texto, debo decir que la idea tiene mucho potencial pero que la ejecución me dificulta enormemente la lectura. Me distrae tanto error y me impide disfrutar. Sé que se podría analizar mucho más, pero esto no es un análisis literario ni tengo ese conocimiento, asi que aquí con lo dicho me quedo. Le concedo un 2 a este relato.

      El barco pirata - Relato 3.
      Display Spoiler
      Que puedo decir de este relato. El argumento no es muy original, pero siempre atrae a los lectores y sirve como buena excusa para introducir el tema del relato: como mantener la integridad moral mientras se cometen actos que van contra ella y el miedo a acostumbrase tanto a los crímenes que se pierda la conciencia ante ellos. Digo "pretendida" porque la historia apenas nos muestra su tema. Apenas se plantea el conflicto, se acaba la historia con lo que esta parte no está bien lograda.

      Estructuralmente, el relato me parece bien diferenciado en tres partes: presentación de los personajes y ambientación general del relato, asalto al barco pirata y presentación del dilema moral. La presentación y la parte del asalto pirata están bien logradas y nos muestran el aspecto psicológico que se quiere resaltar: la absoluta ausencia insensibilidad de los piratas que dará pie al dilema moral. El cierre, en cambio, falla. No hay un cierre en el relato dando la sensación de que, en realidad, el relato forma parte de otro más grande. Suelo ver mucho esta clase de cierres en los textos cortos por aquí, pero debo decir que eso en vez de un mérito resulta lo contrario. Los finales pueden ser abiertos o cerrados, pero un "no-final" es como comer un helado sin helado. Esto le ocurre a este relato. Achaco esto al límite de palabras del concurso, pero eso no es excusa tampoco.

      El relato se cuenta en primera persona para acercar al lector a la realidad que vive el protagonista. Me parece una buena elección si lo que quieres es transmitir la angustía por ese dilema moral. Cuanto más cerca este el lector, mejor sentirá esa tensión y más enganchado estará. También me gustan las pequeñas líneas de diálogo que me han hecho más agradable la lectura y me permiten introducirme más en el mundo del protagonista.

      En relación un poco con el límite de palabras noto que hay alguna explicación que me resulta un poco superflua como la razón de quien crío al protagonista. Esa parte me parece un añadido que no aporta nada al relato, salvo tratar de marcar al protagonista. Me da la impresión de que es una marca del autor, una especie de alarma para dejarle claro al lector que ese personaje es el protagonista y que es un personaje que tendrá éxito. Así estás destruyendo desde mi punto de vista parte de la tensión del relato. Aparte de este punto el resto de explicaciones y descripciones me parecen muy entretenidas como la del asalto al barco mercante. Si que quisiera marcar que al elegir el argumento del barco pirata, se nota la ausencia de vocabulario marinero que empobrece un poco el relato.

      La presentación de los personajes es simple. Se nos muestran cuatro personajes: el protagonista del que sólo sabemos que es alguien destinado a hacer grandes hazañas y que está atrapado en el barco por alguna extraña y desconocida razón ("no sigues con vida para estar quieto"), su ayudante (Smith) que es joven menudo, flaco y con cargos de conciencia y el adversario que podría ser "El Pecado de María Luisa" que es una entidad opresora al que timidamente se enfrentan los protagonistas. Un pero en este punto. El personaje de capitán se nos presenta en la mitad del relato. Esto queda extraño, asi como presentar un personaje que no interviene (el tutor del protagonista).

      En cuanto al lenguaje en si, salvo el vocabulario marino, me parece todo correcto. Alguna palabra del lenguaje coloquial que chirría un poco ("y no hacer cabrear /enfadar/ molestar más al contramaestre"). Ninguna figura retórita que llame mi atención salvo el extraño hiperbatón del contramaeste al ordenar izar las velas que no parece tener sentido.

      Me gusta este relato. El argumento (lucha moral) insertado en una temática corriente (piratas) me parece una cierto. Se lee bastante bien y resulta entretenido hasta el punto de querer saber más sobre lo que les pase a los protagonistas. Algunos errores en el vocabulario y el no-final lo lastran un poco y hacen que mi puntuación final sea de 3.5 puntos para este relato.

      Día de Piscina - Relato 4.
      Display Spoiler
      Este relato me produce sensaciones contrapuestas. Su argumento es chabacano y sexista. No destaca por su brillantez y, en cierto sentido, me recuerda a las novelas de Corín Tellado. Sin embargo, la ejecución de la historia es impecable como es epera de una trama propia del género erótico. Hay 3 partes claras en la historia: la presentación de los personajes y del ambiente (hasta la línea 11), una segunda parte centrada en la protagonista (hasta la linea 23) y el ayutamiento de la pareja (resto del relato). De nuevo, una historia sin final aparente como en el caso anterior demasiado abierto que perjudica la estructura de la historia. Así salvo, el final que quede demasiado abierto, el relato cumple con la estructura que se espera: inicio-nudo-desenlace.

      Lo que más me ha llamado de este relato son sus potentes imágenes. Ya desde el principio se nos sitúa en un ambiente que permite al lector situarse en la historia e imaginarse el ambiente. En este caso, las actualiad de la situación (una reaunión de amigos para pasar una tarde de verano "estilo serie de los 90") facilita que el lector se sumerja rápidamente en la historia y la sienta como cercana a su realidad. Las descripciones tanto de la casa como de las escenas sexuales son minuciosas y no ahorran en adjetivos que buscan describir con viveza la situación (algo esperable en un relato de esta clase).

      El único problema es el pésimo uso de la puntuación tanto en lo referido a la estructura sintáctica como a la situación de las líneas de diálogo. Sobran muchas comas y faltan algunos puntos y aparte. Esto es negativo para mí porque da la sensación de un texto atropellado o una especie de continuo sin descanso que cansa, puesto que no permite al lector tomar pausas para recapacitar o, simplemente, deiltarse en esta orgía de sentidos. Destacan como figuras lietrarias el zeugma (Los labios del chico comenzaron a bajar por la espalda, besándola, poco a poco, sin prisas,[...]), algún simil eufemístico (decidió que ya era hora de masajear su intimidad) y alguna sinestesia que me han parecido muy acertada para el relato (casi podía ver como la quería saborear[...]).

      Este relato esta bien estructurado, llega fácil al lector en cuanto a su trama y su ambientación y tiene imagenes potentes, pero su estructura sintáctica es horrorosa y su final carece de desenlace real con lo que, al final, le daré 3 puntos a este relato.

      Breve encuentro - Relato 5.
      Display Spoiler
      Este relato me ha decepcionado un poco debido a que es muy caótico en su comienzo que lo lastra bastante a pesar de tener un tema muy potente. A diferencia de los dos anteriores tiene un nudo y un desarrollo y un final claro, pero la presentación casi brilla por su ausencia (La llevé a la fosca, al paseo bajo el castillo[...]). No me he enterado de que iba la historia hasta el final que el cuando se presenta, por cierto, el argumento de la historia (la visita de un nieto a su abuela enferma de Alzheimer). Así la historia nos presenta dos partes diferenciadas tanto por la diferentes estructura narrativa como por los personajes que hablan en ella:
      -- Primera parte: dialogo con la abuela.
      -- Segunda parte: dialogo con el cuidador.

      El autor nos lleva de golpe y sin previo aviso hasta el dialogo porque probablemente desea reservarse la sorpresa de la importancia del nieto para la abuela hasta el final. Eso está bien, pero debería habernos presentado a los personajes antes para ahorrar al lector es esfuerzo de tener que preguntarse quienes son y de va ese dialogo que no entiendo. Sorpresa y desconocimiento no son lo mismo. Se podría haber descrito a la abuela y haberse guardado su enfermedad para el final. Debo decir que a pesar de esto el dialogo es solvente salvo la parte del rotweiler ¿qué pinta en todo esto?. Mejor la segunda parte claro está donde la historia toma cuerpo con las explicaciones sobre la abuela, pero como un globo de se hincha demasiado y explota de golpe cuando quiero difrutar de la historia, está se acaba.

      El texto está embellecido por algunas figuras literarias como la sinestesia (dulce olor a sal.), por supuesto, las elipsis propias de una conversación oral, una metafora con paralelismo (sabor agridulce en la boca, dulce por visitar a una amiga y amargo por tener que dejarla.) y alguna enumeración que no resulta relvante para el relato (salieron aromas a marisco, fritanga y sofrito). Seguramente habrá más cosas, pero no veo nada más.

      Me gusta mucho el tema y el enfoque de la historia, pero no logra engancharme como lectora porque el autor se guarda la sorpresa para el final sin desvelar nada. En literatura hay que dejar pequeñas pistas que obliquen a pensar al lector en si a lo mejor está pasando esto o aquello. Dejarle con la duda para obligarle a que siga leyendo si quiere probar del nectar que debe traer el final de un relato. Creo que 3 puntos en buena nota.

      Tusk, el mercenario: llegada a Nazag - Relato 6
      Display Spoiler
      Como sugiere el tíulo y los puntos suspensivos finales es un fragmento de un capítulo de una estructura mayor. De nuevo, una estructura demasiado abierta, pero en este caso podemos decir que cumple con el esquema básico de una obra. Se nos cuenta como Tusk libera a una mujer/ hembra de las garras de un malvado soldado. La fantasía épica es un género agradecido para la imaginación, así que alabaré el género escogido. En cuanto a la historia se cuenta de forma lineal con dos partes deferenciadas: misión inicial y la intervención en la posada. Por cierto, la separación con las rayas, fatal. Esto se hace cuando se rompe por completo el discurso para presentar algo completamente distinto que no tiene nada de nada que ver con lo anterior. Al menos es lo que siempre he visto al leer libros.

      La descripción de los personajes es un poco parca. Se nos van dando detalles del protagonista como gotas de agua y no muchas. No sabemos si el algo, bajo, gordo, flaco, si es risueño o si su mirada fulmina. Se deja mucho a la imaginación del lector o, al menos, es lo que creo que piensa el lector al decirnos sin más que es un hombre-lobo (yo me lo imaginaba a lo UnderWorld). El resto de personajes son muy estereotipados: el principe vividor a costa de su padre/madre/ familia, la damisela en apuros y el soldado malvado. No hay profundidad, pero esto no es malo. Es una historia de fantasía épica limitada por una cantidad de palabras. No espero mucho con tanta limitación, pero si es parte de una obra mayor, sí esperaría algo más.

      El uso de los verbos es algo a destacar en este relato: por un lado tiempos de pasado (preterito perfecto/ imperfecto/ pluscuamperfecto) para describir los hechos pasados por contraposición al presente de indicativo. Aparte de algún error (Hace 2 días le notificaron un encargo.) en la primera parte del relato (misión inicial) se nota, a mi juicio, que el autor tenía en mente y era conciente del uso que iba a dar a los tiempos verbales. Consciente de esto decide separar ambos fragmentos para que no haya confusiones (al menos esta es la idea del autor): arriba toda la introducción (misión inicial) y abajo la pelea que constituye la historia (rescate de la damisela en apuros). El uso del tiempo presente es para dar más viveza a la acción, para hacerla llegar de forma directa al lector ¿verdad?

      No me voy a entretener mucho en la pelea. Diré que me gusta en general está escena salvo dos puntitos: el primero es la imitación de la forma de hablar de un borracho que no es correcta porque muestra una incapacidad para expresar esto con palabras. El segundo tiene que ver con los personajes. Se describe la ciudad y a sus gentes como vil. Que el prota, que es un antiheroe de pies a cabeza, salve a una dama en apuros es plausible, pero no que en la taberna todos hagan como los enanitos de Blancanieves que sólo les falta desearse la paz como hermanos.

      Me gusta el tema pero no el hecho de sea un fragmento de una parte por el caracter abierto que deja. Me gusta la acción y el esfuerzo del autor por traernos la acción a los lectores, pero quisiera ver trabajados mejor esos personajes. Creo que 3.5 puntos está bien.

      El Pozo. - Relato 7
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      Debo felicitar y regañar por este relato. Felicitarlo porque la primera historia, la pelea, es soberbia y regañarlo por crear una segunda parte tan diametralmente opuesta como anticlimática. El argumento no queda claro pero podría ser la supervivencia del amor y para contarlo se nos muestran dos historias que bien podrían haberse dado por separado, pero que en realidad pretenden servir como sustento de la otra.

      En la primera se nos cuenta una historia que es una pelea mezcla de Los Juegos del Hambre, Gladiator y V Vendetta. Hay alguien que sabemos está forzado a luchar, pero no sabemos por qué, o sea, la primera historia carece de la conveniente presentación, mientras que la segunda nos muestra la razón, pero resulta insulsa ya que no muestra ninguna conclusión real. Creo que la intención del autor era incidir en el amor homosexual como elemento innovador y transgresor y quería que quedara claro ese aspecto, pero al alargarlo hace que el relato pierda fuerza narrativa. La historia acaba no porque tenga un final, sino por el límite de palabras del concurso. Considero que hubiera sido mejor presentar la idea principal del amor muy sintéticamente y como algo sugerido (que el lector pudiera evocar) y, luego, mostrar la pelea como una conecuencia necesaria para defender ese amor.

      Los personajes siguen el esquema clásico de bueno - malo - ayudante - destinatario - objeto y salvo el protagonista, que está caracterízado con pinceladas como luchador y pacifista, no sabemos nada de los demás. Teniendo en cuenta las lineas que se dedica a Jesús, me resulta llamativo. Si se hubiera llamado María, hubiera sido igual, o sea, este personaje no aporta nada a la historia y no tiene nada de especial.

      Esto contrasta mucho con las descripciones que son detallistas y muy expresivas. Es como si estuviera viendo una película y engancha con una acción trepidante y bien montada. Es una escena clásica de lucha en la que hay tensión y necesitas saber lo que ocurre a continuación. Tan sólo voy a destacar algunos pequeños puntos que personalmente no me parecen correctos:
      -- "Eres un puto enfermo". El lenguaje corriente desentona un poco a mi parecer. Es uso corriente en la peliculas usar palabrotas porque estas llaman la atención del espectador, pero para mí son un recurso facilongo para mostrar desprecio.
      -- "Yo mato para vivir", Creo que hubiera sido mejor "sobrevivir". Me da que el autor no estaba muy conforme con esta frase y, por eso, añadió la siguiente sobre la pesadilla que parece no encajar.

      En cuanto a las estrucutrura gramatical, figuras retóritas y elección de vocabulario se nota que este es un texto trabajado y pensado de verdad. Una lástima que tenga algunos errores en la puntuación (los signos de admiración hay que usarlos más).

      Como conclusión debo decir que es es un texto superior, bien pensado y desarrollado pero demasiado largo y en el que su autor se ha obsesionado con la idea de presentar el amor de los protagonistas alargando la historia hasta disolverla como un azucarillo. Creo que 4 puntos está bien para este relato.

      Hyerate. - Relato 8.
      Display Spoiler
      Un relato interesante que nos cuenta cómo actúa el protagonista, Hyerate, frente a la amenaza del nuevo mundo en el que despierta. Es un texto eminente narrativo en el que noto dos partes bien diferenciadas: la presentación del personaje y el escenario y, por otro lado, la acción en si misma que sería el nudo. Hecho en falta un final para este relato que termina abruptamente con la indicación de que huya. Debo decir que para mí cortar un relato no es darle un final., por eso, esto no me gusta. Eso junto a ciertas incosistencias argumentales (como por qué amigos y allegados han sido todos absorvidos por esa masa mientras que el protagonista, no).

      Dado que es un texto narrativo no abundan los adjetivos descriptivos sino que se centra rápidamente en el ambiente y la acción. Esto me gusta mucho porque no se entretiene en detalles innecesarios. Tampoco se nos dan detalles de los actores del relato (Hyerate, sus amigos y la misteriosa voz) lo que me lleva a pensar que lo que buscaba el autor era que nos centrasemos en el relato, pero deja más interrogantes que respuestas en el lector (al menos, querría saber algo más de ese ser que anida en tan tétrico lugar o qué ha llevado al protagonista hasta allí, por qué busca ciegamente el origen de la voz aunque no la reconoce). De hecho, conocemos al final un poco más de esa "voz" cuando se nos habla del amasijo de piel y huesos, pero cuando queremos asustarnos, se acaba el relato bruscamente y no te da tiempo a sentir miedo (al menos a mí me deja un poco planchada).

      Observo un narrador es tecera persona que tan sólo describe la escena sin que sepa nada de lo que va a ocurrir, lo cual es una buena ocurrencia porque de ese modo no se adelantan innecesariamente aspectos de la historia guardando la tensión todo lo posible. En este sentido está bien elegido y debo anotar un punto a su autor por esto.

      En la historia hay alguna incongruencia grave con respecto al papel del antagonista, ese misterioso ser que ha atrapado a sus compañeros, que primero lo atrae y luego le conmina a huir. Creo que lo que quería el autor era presentarnos dos voces distintas: una que actuara de canto de sinera y otra más débil y ahogada que pretende ayudar al protagonista, pero esta distinción no se consigue y de ahí la incongruencia.

      En la construcción lieteraria se observa un esfuerzo consciente en crear un texto literario en el vocabulario y en la combinación de palabras (frío lacerante, la luz de la luna descorría entrela ramas de los arboles, lúgubre lugar, sirviéndose de su guía fue dejando atrásestancias macilentas y pasadizos oscuros.) y el uso de la preposición "mas" en dos ocasiones con que pretende sonar alejado del lenguaje corriente. Sin embargo, este uso no está siempre acertado con alguna combinación extraña (estancias macilentas) y un mal uso de los signos de puntuación de hacen perder tensión al relato.


      Obviando el hecho de que el relato ha sido escrito desde un teléfono móvil, debo decir que este relato presenta una idea original que trata de llevarnos a un ambiente de terror a través de los ojos de su protagonista. Evidentemente, con la limitación de palabras es difícil, pero aún así no termina de engancharme. Creo que 3 puntos estaría bien para este relato.

      Un lunes especial - Relato 9
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      Tengo de nuevo una sensación ambivalente con este relato. Argumentalmente es similar al relato 7, El pozo, pero debo calificarlo como el hermano pequeño. Como en ese caso, la literatura se pone al servicio de la ideología por lo que un análisis sociológico parece más adecuado. Por desgracia, no se hacer ese tipo de análisis, así que me conformaré con dar mis impresiones. Es un texto cuyo argumento pretende presentar una relación lesbiana, pero el autor es un poco timorato y sólo lo hace tímidamene al final. Es más, me atrevería a decir que no hay historia en este relato distinguiendose dos partes tan claras como inconexas. Por un lado, la presentación y las respuestas a los mensajes del programa de mensajería rápida y, por otro, su relación sentimental con Judith (que es el meollo). Esto hace del texto algo insulso.

      El relato siguen la estructura normal de una historia narrativa con la presentación del personaje (primer parrafo) y un nudo (el resto del relato) con un desnlace que se resuelve en la última línea. Aunque haya dicho que la parte de los whatups no tenga conexión si que creo ver la intención del autor. Sirven para caracterizar a la protagonista e introducir al destinatario del deseo de Eulali (Judith) de forma simple. En este sentido, desde mi punto de vista, el relato hubiera ganado enteros si sólo hubiera aparecido el whatsupo de Judith. La historia se hubiera centrado y el autor habría tenido más palabras para desarrollar su historia.

      Estamos antes un relato que pretende reflejar una realidad social cercana mostrando un lenguaje coloquial (¡que haces tía! Si estás roja, [...] le dio un pico.. Anda que… Tú de normal.) y estilo SMS para que el lector se sienta mayor empatía y se interese por el relato, pero se pasa un poco con esto del SMS. Hacerlo en la parte de los whatsups es hasta lógico, pero añadir emoticonos no hace ganar nada al texto (al menos no puestos de esa forma). De todos modos, me gusta este uso porque es un recurso eficiente en este caso para centrar el relato en un ambiente juvenil.


      El tema es de novedosa actualidad y original y destaca por su facilidad para ser leido, pero el relato es algo insulso en su desarrollo para concentrarse en exceso hacia el final. Creo que 3 puntos estaría bien.

      Saludos.

      The post was edited 11 times, last by Silfid ().

    • Hola, añado la última votación y cierro el plazo. En breves tendréis los resultados ^^




      xmachine wrote:


      Primer Relato:

      El relato ha sido interesante con un buen guiño al final. El lenguaje más "poético" o el "abuso de adjetivos", como han mencionado otros, no me ha desagradado, lo veo como parte del relato que intenta transmitir la angustia del protagonista. Le doy un 3,5.

      Segundo Relato:

      Siendo sincera me ha causado cierta repulsión el relato, sobre todo la parte donde el abuelo parece que va a forzar a Caperucita, de todas formas esa es la intención que se quiere dar, por lo tanto no digo que esté mal aunque si he visto alguna incongruencia con géneros y pequeños "errores", pero son más de falta de repaso supongo. Le doy un 2.

      Tercer Relato:

      Bien escrito y se nota el esmero, aun y así es el que me ha parecido más denso de leer. Le doy un 3,5.

      Cuarto Relato:

      Me parece que al escritor de este relato olvidó repasarlo dada la cantidad de errores ortográficos que tiene. He echado en falta erotismo y me han sobrado las escenas cliché de película pornográfica. Hubiese estado mejor que profundizase un poco en los pensamientos personajes, que no todo fuese "estar cachondo". Le doy un 2.

      Quinto Relato:

      Presenta una historia basada en diálogos con un final que es enternecedor. Le doy un 3.

      Sexto Relato:

      Bien redactado y ameno de leer, sabe contextualizar el "mundo" para ser un relato corto, aunque parece el inicio de una historia mucho más larga. Si tuviese que criticar algo sería la personalidad del protagonista. Siendo realistas, un mercenario que habrá visto las peores de las atrocidades y que está cansado y malhumorado... no le veo salvando a la chica con un sentimiento heroico, me hubiese gustado más tensión en esa escena. Ha sido un poco cliché de héroe de historia de fantasía. Le doy un 4.


      Séptimo Relato:

      Interesante relato que muestra dos realidades de un "sistema cruel". Ameno de leer y con la extensión adecuada, además me pareció original el contraste. Le doy un 4,5.


      Octavo Relato:

      No lo veo tan mal como lo pintan las críticas. Contiene algunos errores de repaso. Historieta de terror para pasar el rato. Le doy un 2.5

      Noveno Relato:

      Corto pero ameno de leer, muy me novela juvenil, ha faltado alargar y profundizar en la relación. Le doy un 3.






      Podéis ver los resultados aquí: Hilo de seguimiento del Libro de a Bordo

      Si queréis podeis comentar los comentarios en este hilo xD
    • Hola. Ya pasó el tiempo de votación, así que es el momento perfecto para visitar. He de confesar que opté por no hacerlo durante el tiempo establecido, porque en el hilo de la organización comencé a hacer ejemplos raros sobre trollear gente, perjudicar el concurso, etc; así que preferí abstenerme porque hay quien no comprende mi lamentable, estúpida y mierdera forma de decir las cosas, y luego pueden quejarse que opino para de verdad joder el evento. En situaciones usuales no me importaría, pero resulta que me dio pereza leer =/

      En fin, además me molestó eso de "no vamos a decir los autores, pero si los saben no importa". Sin embargo, lo peor de todo es el sistema de votación. Yo no voto según escalas hasta el 5, con o sin decimales. ¡Yo voto con Bellosoms shinys!



      Ni idea cuántos repartiré porque no hay escala; aún así intentaré que haya una coherencia entre la valoración de un relato y otro.

      Como dije en otra parte, la gran ventaja de comentar de las últimas es que ya la mayoría dijo gran parte de las cosas, así que ojalá no me extienda. Por eso estoy aquí para mencionar cosas puntuales, y dar mi apreciación intentando no soltar mierda por la boca como hago todas las putas veces. Hay quien piensa que eso resta puntos cuando fundamento, así que pos ok, hagamos el rol de civilizada una vez.

      Fuera de concurso, pero una crítica constructiva sirve igual, si el autor busca recoger opiniones. Es cosa de cada quien ver cómo pule su estilo y germina sus ideas o intereses.

      Mierda. Cáspitas. Ya estoy escribiendo mucho; se supone que esta es una introducción y aún no empiezo a votar. Menos mal que Silfid escribe más tochos que yo, así no me siento inadaptada.

      La persecusión

      Se puede resumir mi crítica en dos palabras: prosa púrpura. No al extremo de resultar desagradable, pero sí lo suficiente para hacerme dudar sobre la intención del narrador (el autor que escribe o el prota, da igual). Se supone que es una persecusión, el título lo dice, y sin embargo me encuentro con un ritmo narrativo totalmente diferente de lo que esperaba. El título es engañoso. Uno al leerlos se hace una imagen, y si abres el libro, hojeas y ves algo opuesto, choca.

      La prosa busca ser inmersiva y transmitir la situación de intranquilidad, y el pánico de aquel a quien persiguen. Lo entiendo; es difícil mezclar eso mientras el narrador en primera persona intenta salvar su vida. Como ya dijeron, parece que el personaje está más interesado en describir su entorno, que en salvarse y salir de ahí.

      Un problema son los adjetivos en demasía. Me surge la idea de que es el personaje quien da características a lo que le rodea, más que ser ese ambiente el que le resulta perturbador. En una narración en primera persona el autor y el protagonista tienen una "responsabilidad compartida", y en estos casos hay que extremar precauciones, de modo que el describir el ambiente y dar atmósfera pase con más sutileza, y no sea el prota quien me lo restriegue a la cara. No digo que aquí la ejecución sea un desastre, ¿eh? Sólo digo que se pierde ritmo por el empeño en ambientar. ¡El prota quiere salvar "su vida", por dios!

      Ahora viene el análisis lógico, ¡wiiii, lo amo!:
      -Casi segura estoy de que el equipamiento de Paitball tiene tobilleras.
      -Ver personas que están a 15 o 20 minutos, y además calcular tal tiempo, te hacen aguila o un gavilán. La diferencia es que ellos lo harían en el aire, sin un montón de árboles cubriéndoles el campo visual.
      -Eres un tipo andando por un bosque, y se te ocurre meterte a la única edificación habida para esconderte; te quedas allí muchas horas. Te mereces que te encuentren.

      Sé que es intención del autor terminar el relato, pero por favor, ¡no hagas que tu personaje cometa estupideces para rematar! Pudo ser más acorde al relato que tras caerse no pudiera caminar, y se describiera la desesperación que sintió mientras sus persecutores acortaban distancia, hasta que finalmente le dan captura.
      Esto es como cuando tu increíble súper agente secreto es un asesino imparable, pero de pronto se manda un despiste de novato y lo capturan los malos. Salta a la vista que ahí es el autor quien está moviendo hilos.

      Otra cosa de lógica importante: yo ya sabía desde el principio que el protagonista no muere. ¿Por qué? Porque la narración está en primera persona. Además está en pasado, y por tanto puedo asumir que esos sucesos ya acontecieron, ergo, el narrador los relata después. No es un error, sólo una puntualización xD. El caso es que puede resolverse este dilema de dos formas:

      -Escribiendo el relato con un narrador externo. Además, así te ahorras mucho de lo que dije arriba, y no mezclas al autor narrando, con la primera persona viviéndolo.
      -Escribir el texto en presente, de modo que no se relate la acción como algo que ya fue, sino que es, y está pasando ahora.

      Esto requiere práctica, pues lo usual es que la mayoría escriba en pasado, pero si quieres fíjate cómo conversan dos colegas cuando les toca hablar de cosas que vivieron: "estaba repartiendo cartas en la bicicleta, secándome el sudor, y de pronto aparece feroz perro. Pedaleo, logro poner distancia y el semáforo me juega una mala pasada..." Primero estaba repartiendo cartas, y después logro, pedaleo. Si además combinas ambos tiempos de correcta manera, resultará más vigorosa una situación de acción.

      Pero en fin, una última cosita.

      Me levanté tranquilamente. Ellos retrocedían a la vez que me alejaba de la anciana morada, seguramente recelosos al verme sin arma.
      Cuando se evalúa un texto para su publicación, uno de los filtros es el "detector de -mentes". Tranquilamente. Seguramente. Se interpreta como una falta de recursos expresivos de parte del autor, y a veces el lector común también se da cuenta. No es buena idea que justo en el final le quites parte de la inmersión. Estas palabras en -mente no deben usarse con tanta frecuencia, y mucho menos localizarse tan próximas entre sí, o saltará a la vista.

      Mi votación: 3 Bellosoms. Demasiado adjetivo para mi gusto, y hay un par de frases estilo "anciana morada" que me resultan raras, aparte la prosa está rayando en lo púrpura. Por lo demás, adhiero a lo dicho por Cuchara sobre el final, pero en el resto no hay problemas.



      Mmm... maldición, la crítica me ha salido bien larga. ¡Gracias, Morgulm! Estaré aquí como 3 horas, pero tú serás feliz, ¿no? Me voy a pasar de la largura permitida, y tendré que partir esto en varios replys.


      Como Caperucita

      Esto es bien fácil. Ya que estoy votando fuera de concurso, dejé que mi crítico interno fuera relevado por el lector, así que estoy en mi derecho de no terminar el relato. Ni a la mitad llegué. Es así de simple. Soy una lectora, tú un autor que pretende ser leído. Yo veo que hay fallas y los ojos se me están irritando, y lo dejo. Si le sumamos que esto, al menos hasta dónde llegué en mi lectura, es un retelling de una de las historias más conocidas del planeta, me quitas todo el interés y el ansia de adentrarme en el mundo. Es que a grandes rasgos ya conozco esto, incluso metieras extraterrestres o una vuelta de tuerca ultra genial al final.

      Tyler mencionó que parecía un texto tomado de otro lado y traducido. No creo que lo haya sido, habría más fallos, a menos que el autor se tomara la molestia de revisionar y corregir, haciéndolo mal, e invirtiendo ese tiempo que pudo haber gastado en escribir algo propio. Mi mente inocente (inocente como los adoloridos insectos que fueron golpeados por la cesta) me quieren hacer creer que el relato es original.

      Mi abuelo era un desagradable anciano, que era mal educado y de muy mal humor, nuestro odio era mutuo.
      Está lleno de frases así; yo preferí cerrar el spoiler y avanzar a lo siguiente. En vez de hablar sobre estructura, uso de comas y etceteritismos varios (tengo propiedad intelectual sobre esa palabra, cuidado ¬¬), sólo me gustaría enfatizar que gracias, que si no me dices que tu abuelo es anciano, ni se me hubiera ocurrido suponerlo.
      Un Bellosom y sólo por haber participado:

      (por esta clase de cosas es que la escala del 1 al 5 me jode, yo no puedo partir mi Bellosom en trocitos para hacer decimales, y la distancia entre este relato y el otro es muuucha).


      Title unavailable

      Un relato que me estaba pareciendo bien y que tuvo un final totalmente "meh". Se me desinfla, pero no por alguna cosa puntual, sino que de frase en frase. Es que soy de las que piensa que si tu relato es corto, tienes que ser muy bueno enganchando al lector. Lo sumerges en una premisa o un conflicto lo más rápido posible.

      Aquí me estás contando la historia de un marino y parte de las situaciones que le acontecen a la tripulación, pero yo desde el principio hasta casi el fin, no sabía cuál era el norte. Me estás relatando tus desventuras, desarrollándome el personaje con flashbacks, ¿pero por qué?, ¿de qué se trata la trama? Si hubieras puesto el barco mercante desde el principio, en lugar de tormentas, yo como lectora sé desde el párrafo 1 en qué interesarme, y me quedo esperando el asalto al navío mientras aprendo un poco del prota. Pero en cambio el argumento navega sin rumbo un buen tramo.
      A pesar de que en esta versión que te propongo el "objetivo" del relato ya estaba cumplido al saquear el barco, cabe un final reflexivo del estilo que hiciste.

      Ya se comentó acerca de lo bien que le viene a esta historia estar en primera persona. Aquí el contexto lo hace más pertinente, creo yo, pues nos acerca a todas estas contemplaciones morales, y además (es de agradecer), nos presentas el mundo y las descripciones sin que choque en modo alguno con ese límite insondable entre el narrador, y el autor relatando. Aquí no sentí en ningún momento que el protagonista describiera las cosas porque le importa más que su dilema.

      Respecto a esta ambientación, me gustaría puntualizar en algo ya más concreto, y es que pones demasiados lugares. Si me fuerzas a comprender tu mundo casi enumerándome lugares, lo que pasa es que en cinco segundos los olvidé todos, y ¿cómo sé yo si más adelante es necesario ese conocimiento? Me entró la impresión de que la historia iba a ser más grande, con el prota conociendo tantos sitios y sabiendo algo de cada localización. Hay un world building demasiado disperso para un relato de esta largura.

      — ¡A vela toda! — Dijo a su vez el contramaestre mientras se le sumaban otras voces hasta formar un eco estremecedor que intimidaría hasta a la mismísima flota de Ducalia.
      Te juro que me dio más miedo el eco de las voces que la tormenta. Te juro que luego del guión largo, el texto narrado (no el diálogo), continúa con minúscula, y además va apegado a la narración.

      — ¡A vela toda! —dijo a su vez el contramaestre mientras <----- así.
      — ¡A vela toda!— dijo a su vez el contramaestre mientras <----- así no.
      — ¡A vela toda! — dijo a su vez el contramaestre mientras <---- así tampoco.

      No lo digo por borde xD sólo son correcciones. También te juro que después de puntos suspensivos se sigue con minúscula. Pero lo que más te juro, es que si te llegara un latigazo en la cara, te abre la carne de la mitad de la cabeza y no te vas tan rápido a hacer tus labores.

      Si el relato me hubiera enganchado del comienzo, se llevaría 3 Bellosom, pero en cambio ahí van dos:


      Día de piscina

      Otra que no terminé de leer. Me planteé hacerlo y no me daba grima como la N°2. Misma cosa me pasó respecto a no saber por qué estaba leyendo. ¡Esto es un relato corto! Quizá sea problema mío, pero ponerte a hacer tanto ambiente no viene bien para un relato de esas dimensiones, ¡yo quiero intrigarme, quiero sorprenderme, quiero que el cuento sea un orgasmo para mis sentidos! Pero no, tengo 4 párrafos donde me explican lo chupiguay que es todo. Esta falta de norte luce más grave que en el relato anterior, porque todo es más "light" y por ende más insustancioso alargarse en esta inmersión.
      Un párrafo donde describes que todos son felices, que el ambiente es ideal, otro para adentrarnos en "ella" y contarnos de su persona, tal vez otro donde sienta excitación al ver a los tíos en la piscina, y el cuarto donde se empieza a manosear en la ducha.

      Más allá en la historia no llegué, le interrumpieron y alguien entró en el baño. Yo hubiera puesto el seguro. Vi errores ortográficos, porques en vez de por qués, pero no me gusta mucho explayarme en eso. Copiar y pegar en word el texto por lo general resuelve el 90% de esos problemas. ¡Ah!, pero un texto desprolijo demuestra falta de cuidado, así que cuidado xD

      En cierta forma me parece una lástima, pues al ver los comentarios del resto, se nota que el punto fuerte de esta historia está en lo que no leí, pero es que si no me provocas leer hasta ese punto, no lo leo. ¿Simple, no?

      Llevaba días bastante excitada, no sabia porque, aunque le gustaba, era la oportunidad perfecta para desquitarse, todos estaban entretenidos y si tenían que usar algún baño, había uno abajo.
      Se me ocurre expresarlo así:
      "Llevaba días bastante excitada, no sabía por qué. Aunque le gustaba... era la oportunidad perfecta para desquitarse. Todos estaban entretenidos y si tenían que usar algún baño, había uno abajo."

      O así:
      "Llevaba días bastante excitada. No sabía por qué, aunque le gustaba. Era la oportunidad perfecta para desquitarse; todos estaban entretenidos, y si tenían que usar algún baño, había uno abajo."

      Hay muchas comas hilando ideas que por cuestión de ritmo debieran ir separadas de otra forma, y/o estas ideas pueden interpretarse de modos diferentes a los que el autor en su cabeza tiene. Por ejemplo, me hace mucho daño el "aunque" pues yo encaré la frase pensando que sería justo lo opuesto a lo hallado. Existen 2 oraciones y previo a la tercera hice una pausa (que es lógica), por lo que ese "aunque" se volvió un condicional para la siguiente sentencia.

      "aunque le gustaba, no era el momento propicio para desquitarse...", algo así esperaba leer. Y te digo que esa palabra comienza espiritualmente el enunciado, por concepto de rítmica.

      Lo menciono porque es cosa del texto en general, no algo puntual de esta frase. Te propongo que leas tu texto en voz alta, intentando neutralidad de acento. Este es un ejercicio recomendable para hacerse consciente del ritmo, y con eso en mente muchos de los problemas de tu relato se arreglan solos. O eso, o cambias ese "aunque" por "pero".

      estilo serie de los 90
      ¡Oh my gosh! Luego fue al baño y se corrió estilo Mia Khalifa en tal vídeo en la ducha.

      Me sacó de onda leer una descripción que me obliga a armarme mi propia imagen mental entera, sin que el escritor siquiera me encamine. El lector debe hacer un trabajo de imaginación, sí, pero en base a lo que tú me muestras o cuentas, no en base a "ale, imagínatelo". No sé si me explico.

      Como sea, la historia no tuvo gancho para que la leyera entera, así que toma: en todo caso, mejor que lo de Caperucita.

      Breve encuentro

      Tome su Bellosom

      Estructura telefónica; si vas a hacer demasiados diálogos uno tras otro, pon un poquito de descripciones estilo "dijo con un dejo de malicia", "sus ansias le obligaron a preguntarlo", ya sabes, lo clásico. Para que haya un poco de riqueza, y además para que los lectores no tengan peligro de equivocarse, y confundir quién dijo qué cosa.

      No hay más que decir, esto es un simple bait para provocar el llanto fácil; me arriesgo a pensar que la gente más empática le pondrá mejor nota. Podría ser llegador, pero es que no hay nada. La situación sería potente, si la narración fuese potente. Ahm, y tomaste tiempo para describir al cuidador, pero al prota no xD


      Juro que mañana seguiré con las otras que me faltan. Aunque por cuestión de huso horario mi hoy día es su mañana, y mi mañana es en dos días más o así, pero en fin. Me da curiosidad saber qué piensan los propios autores de las criticas recibibas, estilo para saber cómo van mejorando. Esto es concurso y no beta reading, pero yo no más digo.


      Ahora le voy a dar a enviar. Espero que el editor no me diga que rebasé los carácteres, o voy con una escopeta y mato a Morgulm y a todos los gatos de la siguienta ronda.

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    • Sigo.

      Tusk, el mercenario: llegada a Nazag

      Si hay algo difícil de conseguir en una historia tan corta como lo son estas, es una buena construcción del mundo. Aquí se nos muestra un mundo de fantasía algo estándar, pero mucho mejor retratado que en los relatos del barco pirata, y del tío en el bosque. Además, se me hace más pertinente y "logicamente correcto" que se me den estos detalles mientras el personaje lo que hace es recorrer. Se nos presenta el entorno, se nos dice por qué el sujeto esta ahí, y qué debe hacer. Es la información correcta y en el momento preciso.

      No me gusta mezclar peras con manzanas, pero vean la diferencia. En la historia del barco el prota nos da detalles sobre su persona, sobre sus padres y su tío (que sobra mucho), hasta que ¡fuera flashback!, y estoy en un barco pirata. Ni sé cómo llegó el hombre ahí, ni cuál es el objetivo, pero tengo información sobre el entorno... de sitios que están a cuántos cientos de kilómetros. Yo sé que era un navío rodeado de mar xDD pero al menos, que el prota le ponga más atención al barco mismo, que a sitios lejanos. Es un exceso de world building, y se me entrega porque sí.
      Mmm... se supone que esta es crítica a lo del hombre lobo y no a lo del barco, trataré de divagar menos.


      Lo siguiente lo diré como lectora: siento que la mitad de esto fue un engaño. Es que si durante párrafos construyes una historia en donde yo espero que la misión sea lo del príncipe, a eso me aferro. Pero resulta que esto no ocurre y nos encontramos en una reyerta de borrachos xD Devuélveme mi dinero. Tengo un nudo y un desenlace que se trata de algo diferente a lo que me hiciste creer era el arco argumental, así que estoy en mi derecho de quejarme.

      Esto es una opción tuya como autor, por supuesto, y no digo que sea un error; sin embargo, para este caso quizá debiste enfatizar menos en la misión que le encargaron al mercenario, y centrarte más en el deambular. De ese modo, lo de la misión de encontrar al príncipe parecerá más de trasfondo, y no el argumento central.

      Tusk se deshace rápidamente de todo su equipaje y armas, quedándose sólo con la ropa que lleva encima y la capa, que ha recogido en su mano izquierda. Entra en el local moviéndose a velocidad sobrehumana, y antes de que nadie pueda siquiera exclamar a su paso, llega a la altura del borracho.
      Tú me metiste la imagen mental de un hombre lobo genérico, sin ofrecerme mayores antecedentes o descripciones. Durante un segundo me planteé si había luna llena o no xD luego yo misma me dije que no, que el tipo es así siempre. En fin, pequeña nimiedad.

      Pero no es tan nimiedad que, bajo esa imagen mental que ofreces, yo espere que el tipo en vez de hacer todo eso, simplemente se quite el equipaje, se agazape en cuatro patas y de un salto se tire a morder al sujeto, como podría y de hecho hacen los hombres lobo de toda la ficción mundial. Se me hizo un poco innatural la pelea; es que supongo que el tipo tiene garras y dientes. Ojo, que no me he metido con la escena en sí, sino con lo que yo hubiera esperado encontrar.

      ─ ¡Maldita beshtia! ¡No tienesh idea de con quién te hash metido, shoy un capitán imperial!
      8| Pues sí, supongo que está bien, pero... mejor que hable normal, y que se mencione que el hombre pronunciaba en forma deficiente. O mejor aún, ya que Tusk parece tener sensibilidad olfativa muy amplia, que su universo de sensaciones esté basado en ello. Más desagradable le ha de resultar el tufo del hombre al abrir la boca para hablar, y así nos ahorramos ese diálogo.

      Lo del separador intermedio también me resulta curioso. Concuerdo con Silfid. También concuerdo con Morgulm, al decir que la madamme (¿o cómo se escribe?) no arrastraría el equipaje ella, pero son cositas que pasan cuando ya estás pensando en terminar la historia. Esa ansia de escribir el punto final de pronto juega malas pasadas.




      El pozo

      A mí no me termina de cuajar la parte final. Yo sé que se trata de demostrar que Gabriel lucha por su vida debido a su amor por Jesús, o tal vez para el mismo Jesús, pero es que no veo la relación. Se me revela al final que fueron secuestrados, que se conocieron en aquel acto o después de éste, y que desean la libertad. O sea, no lo apresaron por ser gay, o al menos no consta, y entonces esta premisa de luchar por el derecho de mantener el amor de Jesús no me calza.

      Que luche en el pozo y que sea gay son dos cosas sin relación. El motivo de que vayan voluntarios a luchar, no es porque ambos sean homosexuales. O tal vez sí, pero eso en ningún momento queda resaltado. Bien podría ser que el voluntario no pueda escoger su contendiente. Esto tiene más pinta de un curro duro, y al final llegas a tu casa y está tu compañero con un plato de fideos. Tal vez la comparación sea exagerada, pero es que no hay conexión entre las dos cosas.

      Me sobra completamente el final, y me desagrada que tras un formato donde se nos narra con prosa y uno que otro diálogo ocasional, pasemos a algo que es casi conversación telefónica. Se perdió toda la estructura, y todo porque el autor se empeña en reflejar el amor en diálogos, mostrando la cotidianeidad del acto. Lo de reflejar esos sentimientos así no es malo persé, pero echo de menos la narración que debiera potenciar esta situación ya más "casual".

      Sobre la batalla misma, me parece lo suficientemente ágil, y no se traba en ningún momento. Es de agradecer que en escenas de combate no haya demasía de descripciones, pues enlentecerían la acción, pero sin embargo, vendría bien menos "narración robótica de los movimientos" y más cosas estilo "cuando el zumbido del mandoble alcanzó su oído, el viento provocado por la estocada meció sus cabellos, causándole un escalofrío que recorrió su columna vertebral"... esa clase de cosas, aunque menos exageradas xDD

      A lo que me refiero, es a que veo dos tipos peleando, y aunque sabemos quién es el "bueno" y quién el "malo", no hay posibilidad de empatizar con ninguno, pues el combate, aunque fluido, es totalmente mecánico. Necesitas transmitir algo con esta batalla, que el lector se preocupe por el protagonista, y con eso las escenas ganan en emoción, porque te importa lo que sucede. Acá Gabriel lucha y no siente nada entre blandidas y estocadas; no se nos menciona qué experimenta él en batalla (donde se juega la vida, vaya). Los luchadores no pueden ser robots, y acá sólo demuestran humanidad en los pocos diálogos que intercambian. Sirvieron para contextualizar, pero hasta ahí llega.

      Otra cosa, me pareció que pasó muy rápido el instante de entrar luego del combate, y después en la enfermería. Justo antes mencionas que el tipo temía por su vida, ya que incumplió las reglas y no mató al voluntario, pero ese posible momento de tensión nunca ocurre. Le curan las heridas, todo normal, y luego de vuelta a la prisión. Quizá hubiera estado mejor desarrollar las cosas por ahí, en lugar de meter la relación gay.


      Sobre armado de frases, ortografía y esas cosas yo no comento mucho. Me resta desesperarme con todo el primer párrafo del relato.

      Gabriel caminaba despacio por el oscuro pasillo. Cuando llegó al final, empujó la barra de la puerta y entró en el pozo, como tantas otras veces en los últimos años. La luz artificial de decenas de lámparas iluminó su cuerpo. Vestía unas botas de cuero y un pantalón corto de color rojo. Llevaba el torso desnudo, lleno de cicatrices, pero una hombrera de cuero negro protegía su hombro y brazo derecho. En la cabeza portaba un casco con visor cilíndrico de acero negro...
      Primero: cuidado con las redundancias que suelen cometerse al escribir, y que se deben corregir al, este... corregir. Una hombrera protegía su hombro. Cuero negro, acero negro... etc. A lo mejor unas cosas no saltan a la vista, pero hay ciertos lectores (yo incluida) que por algún motivo se desconcentran si les enfrentas a rimas involuntarias.

      Segundo: la descripción está ahí porque sí, porque tú eres autor y se te ocurrió que había que contar cómo estaba vestido el tipo. No puedes largarlo así, tiene que darse el hueco para que sea preciso hacerlo. No me gusta comparar, pero aquí hay un océano de diferencia con el relato del hombre lobo. Allí cada descripción de personaje o de ambiente cayó justo donde correspondía, y acá nos aparece gratis.

      Un recurso fácil para permitirte descripciones físicas sería que el personaje se mirara al espejo, y que al ver su imagen se nos detallara. O que sea visto por otra persona, y se nos ofrezca la descripción a través de sus ojos. O si el personaje tiene cierta edad, rememore su aspecto otrora juvenil, y se nos diera una idea de cómo luce ahora, directa o indirectamente. Pero aquí la descripción salió de la nada, porque sí.

      Tercero: ¿has escuchado del "arma de Chéjov"? En tu descripción hay un elemento llamativo y que resalta de la indumentaria: una hombrera de cuero negro que protegía su ggghhhj... hombro, y el brazo derecho. O lo mismo podría esperarse del casco. Estos son elementos distintivos pero se nombran y punto. Ok, así está vestido Gabriel y yastá. Pudo dar juego en medio del combate, por ejemplo haciendo que de un roce la hombrera cayera y trabara las piernas del prota, casi tropezando. O que el voluntario se ría por la herida que acababa de decubrir, ¡o cualquier cosa! De otro modo, la mención de ese elemento fuera de lo normal es superflua, está ahí para abultar. Dale juego o sino quítalo.


      -----Dato random e irrelevante-----
      Casi en ningún país los televisores analógicos tienen canal 1, parten del 2. En la TV digital se ha copiado eso en su mayoría, aunque por costumbre y ya no motivos técnicos.

      Toma.



      Title not found

      Compararé este relato con el otro que era corto, el de la abuela con Alzheimer. De partida, aquí no hay historia alguna, sólo una situación predeterminada. En el otro relato al menos había un argumento que se desarrolla y desenlaza, acá no. Es sólo un trozo de algo, con un misterio no resuelto que evidentemente está ahí porque esto es un bait para sentir miedito.

      Esto está escrito desde un móvil, sin cuidado ni cariño. Mira lo que voy a decir, estuve a punto de dejar de leer con todas esas palabras pegadas, y eso que son dos párrafos. Es que si presentas esto a un concurso, aunque sea una tontera en un foro de OGame, mínimo demuestras interés. Es como un trámite que quisiste resolver.

      Hyerate buscó con lamirada algún sitio donde resguardarse del viento helado; mas no había a lavista refugio alguno que lo guardara.
      ¿Pero no quedamos en que era un pueblo abandonado, y en que hay muchas casas putrefactas donde meterse?

      El hilo conductor de esta corta narración me causa el mismo problema que el tipo que en el bosque vio a 20 minutos a sus perseguidores. Es una voz débil, hay que esforzarse para oírla, ¡pero venga, atravesemos no sé cuántos sitios hasta encontrarla! Y es peor aún, porque la voz que nos llamaba luego nos dice que huyamos xD

      Ahora, quizá esto de la voz sea un asunto sobrenatural, es posible bajo el contexto de la historia. Y en ese caso no sé cómo buscas el sonido, lo escucharías sin lograr noción de adónde está la fuente.

      Se preguntaba mentalmente mientras se levantaba con torpeza...
      Esto es lo que digo de rimas involuntarias. Se preguntaba... se levantaba... es asunto de riqueza de medios expresivos, como de estética del texto.

      Toma Bellosom y para la siguiente tanda ojalá haya mejorías. Y palabras separadas con espacios. E interés en lo que haces.



      Un lunes especial

      Y yo sigo aquí sentada esperando saber por qué ese lunes era especial, ¿porque Eulali y Judith iban a caminar juntas al instituto?

      Por lo demás... creo que me estoy haciendo vieja. No me desagradan los whatsapp, pero sí los emoticones y los paréntesis explicativos. Sobre todo este en puntual:
      (Ups me he distraido)
      ¿Pero qué es esto? ¿El narrador es externo, el narrador es la misma Eulali, esto fue un intento de romper la cuarta pared...? No quiebren la consistencia entre personajes y el narrador así; puesta esta oración, no hay forma de saber si esos comentarios en paréntesis son Eulali describiéndonos los grupos de whats, o el narrador intentando bajar su nivel de "seriedad" para volverse más cercano.

      Tomaré esto como un "Slice of life", y okey, argumentalmente está de más esto del whatsapp, pero lo que se muestra aquí es para enseñar un toque cotidiano del día a día.

      Sobre la historia, pues nada, ir del punto A al B y revelarnos lesbianismo al último momento. No hay intensidad alguna ni elemento que interese o enganche. Ni mundo ni descripciones. No hay forma en que esta temática social de homosexualidad, del que dirán, pueda impactar o hacer reflexionar al lector, porque el asunto está tratado (o no tratado más bien) con demasiada liviandad, y poniendo más enfásis en el diario vivir que en su premisa.

      pasó al lado del hombre que probablemente se iba a trabajar (¬¬) y cuando le pasó aceleró el paso.
      Juro que releí este párrafo 4 o 5 veces, y todavía no entiendo cuál es el problema, y qué tiene de malo encontrarse una persona en la calle.


      Por cierto... no sé si en la juventud sea normal eso de ir a la ducha y desvestirse mientras se ve el móvil, pero a mí me parece aberrante .___. en todo caso, alguien con tal grado de obsesión por su teléfono, ¿de verdad llevaría reloj? xD Le sería más natural sacar el móvil y ver la hora. En fin, nimiedad.




      Bien, ya analizado todo esto, me restan 2 cosas. Una es decir que me esperaba más de todo el concurso. Sólo rescato el relato del paintball, el del barco pirata y lo del hombre lobo. Los relatos con 1 Bellosom fueron una pérdida de tiempo. Esperaba más nivel, y ciertamente me quita expectativas frente a la siguiente tanda, además el tema de gatos ya cansa.

      Tal vez lo único que disipase esta sensación, es que los participantes tomaran las críticas hechas (no las mías, las de todos) y viéramos mejores resultados en la próxima ronda.

      La segunda cosa será mala forma de terminar mi par de replys, y ciertamente tuve dudas de si comentar o no, por cortesía hacia uno de los involucrados. Pero venga, abro boca:

      Display Spoiler

      Relato 6:

      Prólogo de una escena porno en la que un peludo actor se acuesta con dos cosplayers de leia. Está bien escrito y trabajado pero la idea es banal, carece de fuerza. Al autor, deberías cambiar de estilo.

      Puntuación 2'5.
      Ahora me queda claro lo que pasó en otro hilo de esta sección, así que retiro lo que allí dije.

      Esto podría ser una broma, pero el caso es que en las mini reseñas de las otras historia no existe ese tono satírico, al contrario, las criticas aunque cortas son atinadas. Salvo aquí. Esto es a propósito, por lo cual realmente me parece patético y "poco deportivo" este comentario. Yo a la hora de saber de este concurso no esperé que se lo tomaran en serio, pero sí que hubiera un mínimo de decencia. Esto directamente es un insulto, y también una muestra de lo ponzoñosos y estúpidos que pueden ser algunos. Por esta clase de burradas, morgulm, yo insistí para que hubiera un reglamento.

      No es correcto que por ejemplo, Silfid, se curre una crítica bien planteada y detallada, que hasta da gusto leerle, y luego llegue alguien que escribe "prólogo de escena porno", y evalúe según tal criterio, encima mandando al autor a fregar. Esto es una ridiculización gratuita y para hacer daño. Luego vemos que la nota de él vale lo mismo que la de quienes votaron con fundamentos. Puede alterar el resultado con sus votos por capricho, por troll, o por piques que aquí no tienen nada que ver.

      Por esto te dije, morgulm, que aquí tiene que haber normas y que no puedes fiarte del buen rollo de todos. Directamente los participantes no debieran poder votar en el concurso, por un asunto de parcialidad, de transparencia. Yo organizara esto, por simple manual de conducta le pido que edite su reseña y evalúe como adulto, si no, expulsado y sin que su voto sea válido ahora y para las tandas posteriores.


      Ya estarás conforme, Morgulm ¬¬ que sepas que me debes dinero por todo esto.

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